Wir begrüßen euch in der Fan-Community zu den Spielen Transport Fever und Train Fever, den Wirtschaftssimulatoren von Urban Games. Die Community steht euch kostenlos zur Verfügung damit ihr euch über das Spiel austauschen und informieren könnt. Wir pflegen hier einen freundlichen und sachlichen Umgang untereinander und unser Team steht euch in allen Fragen gerne beiseite.
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Das Team der Transport-Fever Community
Guten Morgen,
in dieses Thema könnt ihr gerne eure Witze reinschreiben, wie es auch im Titel steht.
Aber bitte gute Witze 
und am besten keine Doppelten (einfach in diesem Thema suchen)!
Good morning,
You can post your jokes in this thread, as the title suggests.
But please, only good jokes, and preferably no duplicates (just search within this thread)!
Ich fange dann direkt mal mit diesem Witz an:
Was sagt die Kuh zum Polizisten?
Ich hoffe, der war ansatzweise lustig. 
Leg ich mal nach ....
wie erklärt ein Arzt einem Ingenieur, dass er an Inkontinenz leidet ?
Chuck Norris Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt
Es gibt 10 Arten von Menschen. Solche die binär können und andere.
Warum darf ein Elefant nicht Fahrrad fahren?
Er hat keinen Daumen, um zu klingeln.
Ein Witz aus einem ungenannten östlichen Land aus den 1980ern.
Einmal ging eine alte Dame einkaufen. Sie trat an den Tresen und fragte den Verkäufer: "Genossen, habt ihr kein Brot heute?"
"Genossin, das hier ist eine Fleischerei. Wir haben kein Fleisch.
Gehen Sie nach nebenan, in die Bäckerei. Dort bekommen Sie kein Brot."
Egal, wie doof dein Gegenüber ist - gegenüber Calais ist Dover...
...ich würde ja mal sagen , ich müsste mal raus aus der Sonne - aber ist ja keine da, wenn man mal eine braucht!
Fritzchen kommt in den Gemüseladen und sagt: "1 Kilo Äpfel bitte." Dauraufhin fragt erschrocken die Verkäuferin: " Aber Fritzchen, was willst du denn mit 1000 Äpfeln?"
Egal wie dicht du warst, Goethe war Dichter.
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Papa, kannst du mir erklären, was Politik ist?“
Der Vater überlegt einen Moment und sagt: „Das ist eigentlich ganz einfach. Nehmen wir mal unsere Familie als Beispiel:
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast nur um dich, also bist du das Volk.
Unser Kindermädchen ist die Arbeiterklasse.
Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft.“
Der Junge nickt nachdenklich und geht schlafen. Mitten in der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder fürchterlich weint. Er geht ins Kinderzimmer und sieht, dass die Windel seines Bruders randvoll ist.
Also geht er ins Schlafzimmer der Eltern, um Hilfe zu holen. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, und der Platz seines Vaters im Bett ist leer.
Der Junge geht weiter zum Zimmer des Kindermädchens und blinzelt durch das Schlüsselloch. Dort sieht er, dass sein Vater mit dem Kindermädchen im Bett liegt. Enttäuscht gibt er auf und geht wieder schlafen.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch fragt der Vater: „Na, mein Sohn, hast du nun verstanden, wie Politik funktioniert?“
Der Junge nickt und antwortet: „Ja, ich glaube schon. Der Kapitalismus treibt es mit der Arbeiterklasse, während die Regierung tief und fest schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft steckt tief in der Scheiße!“
... statt "treibt" wohl besser der Kapitalismus f... die Arbeiterklasse...
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Lokführer?
Der Physiker kennt die Relativitätstheorie – der Lokführer beweist täglich, dass Zeit dehnbar ist.
Darf ein Lokführer eigentlich mit dem Zug zur Arbeit kommen, oder muß er pünktlich da sein?
... und das ist tatsächlich passiert ...
In einer Arztpraxis kommt ein neuer Patient an, Kassenkarte eingelesen, alles Top, doch dann muss er einen Fragebogen ausfüllen, sein Pech, Brille vergessen.
Patient zur Sprechstundenhilfe: Ach, Datenschutz ... Egal ... Lesen Sie mal vor, ich beantworte jede Frage
Fragebogen Seite 2 ist erreicht, dann kommt die nächste Frage: Leiden Sie an Verstopfung oder ähnlichem ?
Patient: Nein, ich lüfte jeden Tag gründlich 🤣
