Eure Witze / Your Jokes

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Ich stand 2 Stunden im Stau,

jetzt tun mir die Beine weh.

Sohn sagt zu papa der Thermometer ist gefallen.

Papa erwidert Stark.

Sohn erwidert die Scherben Ligen schon bis in den Flur.

Sie:

Spinnst du?

Er:

Du hast doch gesagt, wenn wir auf dem

Schiff sind, werfen wir alle Probleme

über Bord.

Sie:

Das war meine Mutter!

Apropos Apfel und Wurm: was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel!

Und zum Thema Stau: habe letztens einen Aufkleber auf einem Trabi gesehen: "Stau ist nur hinten Scheiße, vorne geht's!"

Sohn Fragt Mama Warum stinken papa Schuhe? Mama Antwortet lässig papa ist in Ikea reingetreten. Sohn Stark daher die Betriebsanleitung Spur,

Mmmhh, die Kekse

sind aber lecker.

Wo hast du die gekauft?

"Fressnapf"

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Sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten "Es wird heute wohl ein wenig weh tun. Beißen Sie einfach die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf."

Ehemann zu seiner Frau:

Schatz, wir sind ein wirklich füreinander geschaffenes Team...
wir halten zusammen wie zwei Arschbacken!

Sie darauf zu ihm:

Du hast vollkommen Recht mein Lieber...
wegen jedem Scheiß gehen wir auseinander......!

Der Schotte ging einmal zum Zahnarzt. "Was kostet bei Ihnen eine Wurzelbehandlung?"

- "100 Pfund."

"Ach, so teuer? Sehe ich aus wie ein Millionär!? Geht das nicht billiger?"

- "Na ja, ich könnte Sie im Lehrsaal an der Uni behandeln, damit der ganze Kurs dabei zusehen kann. Das würde ich Ihnen für die Hälfte anbieten."

"Was, 50 Pfund? Wissen Sie, das Geld wächst nicht auf dem Baum, ich gehe dafür arbeiten! Geht das nicht noch billiger?"

- "Na ja, wenn Sie darauf bestehen... wir können eine Lehrbehandlung für einen meiner Studenten daraus machen, aber ich muß abraten, sie sind völlig unerfahren und haben noch nie eine Wurzelbehandlung gemacht. Aber das würde für 10 Pfund gehen..."

"Zehn Pfund... das ist viel zu teuer. Was kostet es, wenn man die Betäubungsspritze wegläßt?"

- "Mein Herr, das ist wirklich keine gute Idee. Eine Wurzelbehandlung ohne Betäubungsspritze, die von einem unerfahrenen Studenten vor dem ganzen Kurs im Lehrsaal durchgeführt wird, ist für den Patienten ein hochtraumatisches Ereignis. Ich rate Ihnen dringend davon ab. Aber für drei Pfund könnte ich das machen.

"So kommen wir ins Geschäft! Wann kann ich Ihnen meinen Bruder schicken?"

Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt üben. Der Dozent schaut aufmerksam zu und sagt zum Schluss: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater mit der Zange eins überbraten, haben Sie die gesamte Familie ausgelöscht!"

Professor der Anatomie zum Auditorium: 'Heute nehmen wir nicht das Gehirn durch, ich hab was Anderes im Kopf.'

Ärzte sind die einzigen, die ihre Fehler wirklich begraben können... 🪏 🪦

Walter Ulbricht geht in Rostock am Hafen den Pier entlang und sieht 3 Handelsschiffe die bereit sind zum Reiseantritt.

Er geht zum ersten Schiff und fragt was habt ihr den geladen ? - Herr Staatsratsvorsitzender wir bringen Werkzeug und Maschinen zu den Genossen nach Kuba. -Aha und womit kommt ihr zurück ? - Mit Bananen und Tabak !

Ulbricht ist begeistert: Ist ja ein super Tausch.

Er geht zum zweiten Schiff und fragt was habt ihr den geladen ? - Herr Staatsratsvorsitzender wir bringen Werkzeug und Maschinen zu den Genossen nach Mosambik. -Aha und womit kommt ihr zurück ? - Mit Kaffee und Kakao.

Ulbricht ist begeistert: Ist ja ein super Tausch.

Er geht zum dritten Schiff und fragt was habt ihr den geladen ? - Herr Staatsratsvorsitzender wir bringen Werkzeug, Maschinen, Bananen, Tabak, Kaffe und Kakao zu den Genossen in die Sowjetunion. -Aha und womit kommt ihr zurück ? - Mit dem Fahrrad !

Nach der Wende kommt ein DDR-Bürger in einen Supermarkt im Westen: „Ich hätte gerne eine Flasche Rotkäppchen-Sekt.“ Verkäufer: „Ham wa nicht.“ DDR-Bürger: „Jetzt geht das schon wieder los!“

Zitat von onerariis exactoris

Ärzte sind die einzigen, die ihre Fehler wirklich begraben können... 🪏 🪦

Ärzte müssen ihre Fehler beerdigen, Archtitekten können einfach Efeu drumherum wachsen lassen.

Chemievorlesung in Glasgow.

Professor: "...und wenn ich jetzt dieses Geldstück in die Säure werfe, wird es sich dann auflösen? ... McGonagal, was meinen Sie?"

McGonagal: "Nein, wird es nicht."

Professor: "Richtig. Warum nicht?"

McGonagal: "Weil Sie es sonst nicht reinwerfen würden."

Honecker kommt von einem Amtsbesuch spätabends zurück nach Ostberlin.

Die ganze Stadt ist hell erleuchtet, doch auf den Straßen ist kein Mensch zu sehen.

Sämtliche Ministerien sind erleuchtet, aber wie ausgestorben.

Er lässt sich von seinem Chauffeur durch die Stadt fahren keine Menschenseele zu sehen.

Schließlich kommt er an die Berliner Mauer, und findet ein Loch darin.

Daneben ein Schild: "Erich, du bist der Letzte, mach's Licht aus wenn du gehst."